Отличная статья о широко распространённых, при этом ошибочных и крайне вредных убеждениях воспитательного процесса. В статье акцент на подростках, но то же самое применимо к детям любого возраста. В подростковом это просто ярче выражено. Дети — это не «недолюди», которым надо указывать, что делать и что думать, для того чтобы они стали «нормальными людьми». Они уже нормальные (по крайней мере, не менее нормальные, чем этот балаган неуверенных в себе существ в самыми неожиданными заскоками, которые зовут себя «взрослыми») люди, личности, имеющие собственные интересы, идеи, убеждения и представления о том, как оно должно быть всё организовано вокруг. Оно может не совпадать с родительским, да и не должно. Конечно, заставить проще и быстрее, чем заинтересовать. Вот только выполнение действий без понимания «зачем» имеет очень низкий КПД. А привычка добиваться своего от детей только принуждением и шантажом приводят к потере связи между родителем и ребёнком (почему я должен слушать человека, требующего от меня непонятно чего непонятно зачем, при этом совершенно не интересующегося моими потребностями и интересами?). А виноват, конечно, переходный возраст. Так в книгах пишут же.
Почему мамам? Потому что именно ограничивающе-воспитательным процессом занимаются, преимущественно, мамы. У отцов те же ошибки, но они носят более эпизодический характер. Как и вообще участие в воспитательном процессе, особенно в раннем возрасте.
Он посмотрел на меня с некоторым удивлением, щеки внезапно порозовели – всего на секунду, но вполне достаточно, чтобы показать – он смущен. Видимо, встроенный в его голову прогноз погоды выдавал «бури и грозы», и парень оказался неготов к согласию. Я стараюсь вклиниться в эту щель поглубже.
— Со слов твоей мамы я не могу понять, что происходит на самом деле. Ей сейчас важно рассказать о своих переживаниях – как она обижена, расстроена и насколько ей тяжело…И тут его внезапно прорвало.
— Сейчас? Да она все время только об этом и говорит! Как ей со мной трудно, как она не хочет, чтобы я вырос похожим на отца, какой он подонок. Если я задерживаюсь допоздна, потом разговоров и истерик до утра!
— А зачем ты задерживаешься?
— Ну… — он помолчал, внимательно разглядывая носок кроссовка. – Я же не могу уйти, пока ребята не разошлись. Что я им скажу? Что меня мама заругает?..Потом мы поговорили еще, но это уже ничего не меняло. С Глебом все было достаточно просто. Бывший типичный «ботаник», чтобы не потерять статус в группе, ему приходилось быть большим католиком, чем сам Папа. Поведение не то, что бы правильное, но типичное для его возраста.
А вот мама… Видит вместо тринадцатилетнего сына своего бывшего мужа, и в ужасе от этого, боится потерять контроль, как это уже было с мужем, старается искоренить в сыне все, что кажется ей похожим на его отца, неустойчива в требованиях – иногда прощает серьезные нарушения, а иногда мелкие служат поводом для эмоциональной бури, бесконечно много говорит вместо того, чтобы слушать. При всем этом считает, что кризис именно у сына, и это именно ему требуется помощь психиатра.
Self Engineering 