Айкидо как общение. Общение как айкидо. Ч. 2

Первая часть здесь. В ней речь шла о важности работы уке (того-кого-бросают или того-кто-нападает). Теперь поговорим о тори (тот-кто-делает-технику или тот-кого-атакуют). Хотя на самом деле статья о взаимодействии и общении. Айкидо тут для наглядности.

Для начала, как выглядит типовая тренировка в айкидо. Учитель показывает технику, например:

Далее ученики разбиваются на пары и хреначат пока не остановят. Обычно каждый четыре раза выполняет приём (бросок, удержание-контроль) — роль тори, четыре раза бросают его — роль уке.

И вот стоишь, значит, в паре с человеком, работаешь, всё вроде получается. Блок, захват, разворот, вывод из равновесия, опрокидывание, контроль, бросок. Отлично. Растёт самооценка и самоудовлетворение. Смена партнёров. И нихрена больше не получается.

Возникает диссонанс. Я только что это делал, и получалось. Раз получалось, значит я делал правильно. Раз я делал правильно, а теперь не получается, значит что-то не так делает мой партнёр. И да, тут же замечается, что он слишком сильно упирается в определённый момент, или атакует слишком быстро, или слишком сильно, или он просто более тяжёл или менее гибок. Не обязательно вот такая стройная последовательность мыслей пробегает в голове, но суть сохраняется — какие-то люди отмечаются как «удобные» партнёры для взаимодействия, а с какими-то вставать в пару не хочется.

«Неудобными» или «тяжёлыми» партнёры могут быть по разным причинам.  Кто-то силу не рассчитывает. Однажды пол тренировки работал в паре с крупногабаритным мужчиной, который от души ронял свою руку в четверть меня весом мне на голову. Предплечья потом две недели были сине-чёрными и распухшими, пришлось летом на работу ходит в рубашке с длинными рукавами во избежание расспросов на тему пыток и прочего насилия. Кто-то пытается подловить или воспрепятствовать (некоторые при этом руководствуются благими побуждениями). Кто-то непрерывно даёт советы и пытается всё исправлять. Кто-то просто внешне не нравится, и это тоже сказывается в виде внутреннего напряжения при взаимодействии. Интуитивно хочется объяснить им, что они не правы и склонить их делать правильно. То есть, так, как мне удобно. Чтобы техника у меня снова получалась нормально. Ну а если они отказывается внимать «голосу разума», то в пару с ними больше не вставать. Работать с теми, с кем получается.

Но во-первых, в зале не всегда получается выбрать того, с кем хочется. Во-вторых, на смене партнёров настаивается принципами тренировки. И это, в-третьих, логично, потому что надо уметь взаимодействовать с разными людьми. В конце концов, в случае реальной угрозы нелепо будет пытаться объяснить нападающему, что он неправильно нападает.

Кроме того, отрабатывая «в зоне комфорта» с «удобными» партнёрами привычные движения мы замедляем свой прогресс. Существенно. Потому что когда удобно и комфортно, мозг не напрягается. А тело запоминает ограниченный набор действий.  А вот когда условия становятся некомфортными, приходится думать и искать решения. Причём быстро. Когда на голову опускается тяжёлая рука с эффектом падающей шпалы, можно привычно выставить предплечье для защиты. Первые пять раз. Потом приходится искать более подходящие углы блока уже для сохранения предплечья. Потом можно заметить, что так как атакующий двигается медленнее, поскольку тяжелее, то можно успеть уйти из под удара не встречая его, а лишь сопровождая и контролируя бьющую руку. И вот, новый опыт, новый навык, и партнёр перешёл из категории «блииин, опять он :(» в категорию «окей, давай начнём, будет интересно».

Когда не нравится человек, с ним сложно взаимодействовать. Появляется внутреннее напряжение, оно сковывает, замедляет движения, отвлекает внимание. То же самое, кстати, когда мы сосредотачиваемся на его ошибках, считаем, что он не прав и думаем только о том, как бы ему это донести. Если расслабиться, сосредоточиться на взаимодействии, ощущениях, их причинах и следующих действиях, можно заметить, что напряжение уходит, а вместе с ним и неприязнь, страх, негодование. Возникает ощущение удовлетворённости и внутреннего роста.

С точки зрения айкидо, суть в принятии вселенского права человека находиться в этом месте и иметь намерение взаимодействовать с вами, пусть и путём нарушение вашего комфорта и баланса. В этом случае мы можем реагировать адекватно и восстановить гармонию, получив новый опыт и став немного мудрее. Но ведь те же самые правила имеют место в обычном повседневном общении между людьми. Нет бросков, ударов и болевых приёмов, взаимодействие на уровне слов, жестов и мимики, может каких-то дел.

Как часто мы испытываем неприязнь к человеку потому что он говорит или ведёт себя не так, как нам хочется? Просто потому что его мнение не ложится на нашу картину мира. В таких, например, особенно чувствительных вопросах, как мораль, религия, воспитание отношение к женщинам, мужчинам, детям, мясу, меху, политике и национальности. Отношение лично к нам. Как легко мы возлагаем ответственность за конфликт или просто невозможность достигнуть понимания на собеседника? Потому что он слишком груб, глуп, женат, холост, богат или ещё по какой-то причине никогда не сможет «понять мои обстоятельства». И как просто приходим к выводу, что лучше избегать общения, а если приходится, то превентивно атаковать, игнорировать, защищаться.

А можно ещё требовать желаемого поведения путём обиды. Ведь обида — это всегда ультиматум, потому что она проходит только если собеседник осознает, «что был неправ» и изменит модель поведения на нужную нам.

А если как в айкидо — принять право человека на мнение, принять то, что он нам предлагает, взять из этого самое полезное, существенное и использовать для восстановления баланса и гармонии? Идеальные переговоры. Идеальные взаимоотношения. Расширяется круг интересных людей. Мы становимся мудрее..

Есть к чему стремиться.

P.S.: Стоит признать, совсем прям неадекватных в айкидо встречал мало. Как правило, новички. И надолго не задерживаются. В айкидо, в отличие от, например, бокса или карате, остаются люди менее склонные к демонстрации превосходства.