— Я многое узнал за последние месяцы, и не только о Чарли Гордоне, но и о мире вообще. И что же? Я обнаружил, что никому нет дела до Чарли Гордона, будь он кретин или гений. Так в чем разница?
Оказывается я читал «Цветы для Элджернона» ещё в школе. И тогда это был рассказ в каком-то сборнике научно-фантастических рассказов. Тогда я пропустил всю драматично-психологическую составляющую и отметил для себя только формат — повествование в виде отчётов-дневников, стиль, словарный запас и уровень грамотности которых меняется по ходу изменения главного персонажа. Очередной пример бессмысленности попыток освоения классики в школе.
Оказалось, с тех пор рассказ развился в роман. И сейчас он вызвал ощущения такой актуальности, такого отклика по целому ряду жизненных аспектов, выводов, ощущений и внутренних конфликтов, что с учётом драматичности финала, по окончании прочтения я впал в прострацию на целый вечер.
Во многих сидит установка «Если я стану умным, я буду нравится маме и папе людям». Как правило, приводит к разочарованиям. Отчасти потому что бесконечный путь достижения абстрактного состояния «стану умным» бесперспективен, поскольку движим попыткой доказать что-то моделям в голове, а не реальным персонажам, да и критериев достижения нет. Но книга отражает и другие аспекты проблемы, лично мне очень откликающиеся.
Сложно становится общаться с людьми. Общераспространённые темы не интересны. Специфичные темы сложны для людей.
Я больше не получаю удовольствия от обмена идеями на таком примитивном уровне. Люди почему-то обижаются, если сказать, что они не понимают, например, всей сложности какой-либо либо проблемы, не могут постичь всей ее глубины. Жизнь наверху тоже не слишком сладка.
Никакие знания и навыки не помогают в разрешении социальных ситуаций, в которых зачастую просто нет правильного ответа.
Какое мне до этого дело? Ирония в том, что никакие, пусть даже самые обширные знания не помогут мне решить эту маленькую задачку.
Особенно непросто бывает осознавать, что обретённые знания противоречат принятым социальным «нормам» и стереотипам. Там вообще от внутреннего конфликта между правильным и «правильным» можно крышей поехать.
Неожиданно оказывается, что расширяя кругозор, накапливая аргументационную базу и обретая уверенность в каких-то вопросах, в то же время обращая внимание на какие-то противоречия и непоследовательности в текущих установка, в глазах других людей ты становишься надменным и самоуверенным «неприятным» человеком.
— Алиса…
— …и что бы ты сейчас ни сказал, я буду чувствовать, что мешаю тебе. Если не возражаешь, я побуду немного в обществе своего разбитого тщеславия, спасибо тебе.
— Ты преувеличиваешь. Я уверен, если ты только…
— Ты знаешь? Ты уверен? — Она повернулась и пристально посмотрела на меня со ступенек подъезда. — Подумать только, каким ты стал непогрешимым! Не слишком ли вольно ты обращаешься с желаниями других? Тебе не дано понять, как я чувствую, что я чувствую, и почему! Она открыла дверь в свою квартиру и дрожащим голосом произнесла: — Когда ты вернешься, я буду здесь. А пока мы далеко друг от друга, давай обдумаем все получше.
Регулярно происходит разочарование в людях, которые находятся выше по статусу и влияют своими решениями на твою жизнь.
Но все равно страшно подумать, что мою судьбу держат в своих руках не те гиганты, какими я представлял их себе раньше, а люди, не знающие ответов на многие вопросы.
Разочарования и непонимания, в итоге, ведут к одиночеству. Следующие цитаты отзываются просто огненными вспышками в голове.
Я осторожно вошел в квартиру и остановился, не осмеливаясь включить свет. Я просто стоял, наблюдая за кружащимся перед глазами водоворотом. Что случилось со мной? Почему я так одинок?
И разные поиски «заполнения дыры» внутри.
В темноте стенки между людьми тонки, и если прислушаться, можно услышать. Не просто быть в толпе — я никогда не испытывал такого чувства в набитом лифте или вагоне подземки… Жаркими летними вечерами, когда люди выходят погулять или посидеть в театре, слышишь какое-то своеобразное шуршание… и когда случайно прикасаешься к кому-нибудь, чувствуешь связь между кроной, стволом и глубокими корнями. В такие моменты у меня появляется ненасытное желание стать частью этого мира, оно гонит меня в темные углы и аллеи, на поиски.
Предлагаю рабочую гипотезу: человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить и быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание. Кроме того, я утверждаю, что замкнутый на себе мозг не способен дать окружающим ничего, только боль и насилие. В бытность слабоумным я имел много друзей. Теперь их у меня нет. О, я знаю множество народу, но это просто знакомые, и среди них нет почти ни одного человека, который что-нибудь значил бы для меня или кому интересен я.
В конце концов, придавливает бессмысленностью бытия и весь конструктивный саморазвивающий настрой и стремление сделать мир лучше сменяются апатией, «пустым» времяпрепровождением и сожалениями о трате времени на «пустое» времяпрепровождение. «И трудно писать…».
стараюсь а не могу читать расказы но иногда мне приходица читать ево снова и с нова я ни как не могу понять про што он. И трудно писать. Я знаю што нужно сматреть слова в словаре но я все время усталый
В общем, спасибо, было круто. Как пропущенный атеми на тренировке.
Self Engineering 